ご質問ありがとうございます。うれしいです。

お子さんの言葉の前に「今は」を付けて受け取ってみましょう。 「今は、お父さんはわかってくれない」「今は、話してもムダだ」と言っているのだと解釈するのです。そうすると、「なるほど、そう思ってるんだね」と受け取れます。 これは、「その通りだね」（賛成）、「そうかなぁ？」（反対）、のどちらにも偏らない受け取り方です。ただそのまま受け取るだけです。それを繰り返すうち、お子さんは自分自身で観点を拡げ、お父さんに対する新たな解釈・評価を創り出していきます。

ご主人に対しても同様で、「今は、子どもは、お父さんはわかってくれないと考えている」とお伝えになればいいと思います。ご主人もお子さんも、どちらも間違っていないというスタンスです。それを踏まえてどうするかは、ご主人がお決めになることですね。 お子さんが父親に抵抗感を覚えるのは極めて正常なことです。どうぞ「大人になる課程にいるんだなぁ」という目で見守ってあげてください。きっとその先に、すてきな親子関係が待っています。 また何かあればお気軽にご相談ください。

ご質問ありがとうございます。 状況が分かりませんので一般論にとどまりますがご容赦ください。

まず「死にたい」という気持ちや言葉を否定しないこと、慌てないことが基本ですね。 そして「そうなんだ」という受け取り、「何がそう思わせるの？」という質問、「私はどんなあなたであっても生きていて欲しい」というＩメッセージで、大きく包み込んであげます。

「死にたい」という言葉が繰り返し出て来たり、１回であっても深刻な様子が見られるのであれば、早めに市の教育相談窓口か心療内科に相談されておくほうがいいと思います。（いきなり本人を連れていくのではなく、まずはそっと親御さんだけで） また何かあればいつでもご相談ください。

ご相談ありがとうございます。親御さんの深い愛情を感じます。 「受験したくない」と聞くと、「なぜ？」と問いたくなりますが、私ならこんな問いかけをします。

「受験しないのは何のため？」

受けない「理由」を並べ立てて正当化していたのでは何も生れません。受けるにせよ受けないにせよ、その選択が「目的」から来ることが大切です。「受験しないのは何のため？その目的に納得できればお父さんお母さんは認めて応援するよ」と伝えて対話してみてください。

学校歴が未来を決める時代ではありません。大切なのは、入った大学で何を学んだか、何を生み出したか、どう成長したか、ですよね。そのためには「目的」が大事です。その価値観を共有する対話をしてみましょう。 きっとお子さんは幸せをつかみます。 またいつでもご相談ください。応援しています。

ご相談ありがとうございます。お子さんへの深い愛情が伝わってきます。 息子さんが将来について思い悩んでいらっしゃるなら親御さんの出番だと思います。

でも、息子さんは悩んでいるのではなくビジョンを描いて希望を抱いていらっしゃるようです。そこに親御さんが不安な観点を与えることは、プラスには作用しないでしょう。 「お父さんお母さんはあなたの意思を尊重するよ」「あなたはちゃんと判断できる子だよ」「あなたがどんな成績でも、どんな結果を創り出しても、お父さんお母さんは愛するよ」という３つのことを伝えることをお薦めします。それがちゃんと届けば、お子さんは安心して思考し、選択ができるはずです。

広島の某進学校の校長先生がおっしゃっていました。「男子生徒が立派な社会人になっていくためには、お母さんが息子の傍から離れる必要がある」と。厳しくも愛情に満ちた言葉であり、私も賛同します。勇気が要ることですが、たくましい人間として、職業人（プロフェッショナル）として自立してもらうために、お子さんの人生をお子さんに任せてみましょう。ちょっと離れたところから愛の光を送り続ける感覚ですね。 応援しています。 よろしければ、またいつでもご相談ください。

ご心配、お察しします。お子さんへの愛情を感じます。 中２ということもあり、難しいですね･･･。

結論から申し上げると、お子さんの意思を尊重することをお薦めしたいです。お子さんが、結果責任を自分で取る権利を与えてあげるためです。成績があがろうが下がろうが、高校に受かろうが落ちようが、「自分の創り出した結果だ」と思えることが将来のためには重要です。 改めて話し合って合意形成し、親子ともども一旦すっきりしましょう。

お子さんが今しっかり判断するためには「塾をやめても続けても、お父さんお母さんはあなたの意思を尊重するよ」「あなたはちゃんと判断できる子だよ」「あなたがどんな成績でも、どんな結果を創り出しても、お父さんお母さんは愛するよ」という３つのことを伝えることです。それがちゃんと届けば、お子さんは安心して「続ける」「やめる」の答えを出せるはずです。 あくまで「一旦」の判断です。

中２のお子さんは日々変化成長します。ですから途中で気が変わることもある。それでよし。その際に「ほらお母さんの言った通りでしょ」「お父さんの心配した通りになった」「意志が弱い！」と言わないことも大切ですね。 親御さんの愛情と信頼は、きっとお子さんに届きます。お子さんの将来が楽しみです。 応援しています。またご相談ください。

お子さんに対する愛情を感じます。大切な大切なお子さんですものね。不安になる自分、迷路に入ってしまっている自分をまず許してあげてください。頭をなでなでして、「それでいいんだよ」「親として頑張ってるね」って言ってあげてください。

ゲームについて何か言いたいなら、短い言葉で「やめてほしい」「時間を決めてやって欲しい」と伝えましょう。くどくど言わない、遠回しに言わない、言うことを聞かなくても追い打ちをかけないことが大切です。 そして時々、「勉強頑張ってるね」「勉強大変ね」「時々息抜きして」「成績より何より、あなたの身体が一番大切だよ」といった承認の言葉をかけてあげましょう。承認は勉強や成長のための必須栄養素です。

お子さんが反抗するのは、極めて健全な発達段階にある証拠です。栗の実がイガを被って成長していっているのと同じ。イガをダメなものとせず、イガ丸ごと掌に載せてみましょう。 栗の実は、時期が来れば自らイガを破って転がり出てきます。それが大人になるということです。 きっとお子さんは欲しい結果を手にします。親御さんの愛情と信頼に応えます。 応援しています。またいつでもご相談ください。

ご質問ありがとうございます。二人のお嬢さんへの愛情がとっても伝わってきます。 なぜか、下の子・末っ子は、何をしても可愛いというか、許してしまう･･･これは特別なことではありません。そうなってしまうご自身を、まず許してあげてくださいね。

「姉を怒るのを控えよう」「妹もにも怒ろう」というお考えをちょっと変えて、「姉にも妹にも、怒らず叱ろう」と思ってみてください。 「怒る」は感情をぶつけることです。「叱る」は理性的に、相手の成長のために指摘することです。腹が立ったら、いったんその場を離れ、一呼吸おいてから改めてお子さんと向き合いましょう。そして短く「お母さんは悲しい」「お母さんは残念に思う」というＩメッセージと、「～してほしい」というリクエストを伝えます。これが叱りです。

もう一つ別の観点からアドバイスを伝えます。お姉ちゃんには二人きりになった時、そっと感謝と愛を伝えてあげてください。「妹のわがままを聞いてやってくれてありがとうね」「我慢してくれてありがとうね」「あなたも時にはわがまま言ってね」「大好きだよ」と。 何年後かには、三人姉妹のように仲良くされていることでしょう。喧嘩したこと、悩んだことは懐かしい笑い話になるはずです。きっとうまくいきます。 またいつでもお気軽にご相談ください。応援しています。

ご質問うれしいです。ありがとうございます。 心配されるお気持ち、まさに親心ですね。

中学校の時期は発達段階で言うと「青年前期」。自意識と客観的事実とのギャップに葛藤が起こります。また、大人、特に親よりも友人を強く意識し、重視します。「親が言うことは無視」となりがちです。これはお子さんが極めて正常に発達しており、自分で判断し、主張する力をお持ちである証拠です。

お子さんを栗の実だと思ってみてみてください。イガを纏って、その中で成長していっているのです。イガをハサミで刈り取ってしまったり、イガをひん剥いたりしたら、栗は腐ってしまいます。イガを認め、イガ丸ごと掌に載せてみましょう。 「質問」については、「詰問」（「なぜ質問」「閉じた質問」）ならないようにだけ注意して、続けていただいたらＯＫです。ただし、答えない権利、テキトーに答える権利、反抗する権利を子どもに与えてあげましょう。質問を無視しても、「ウザい」という反応をしてもＯＫ！それがイガ丸ごと掌に載せると言うことです。

栗の実は、時期が来れば自らイガを破って転がり出てきます。それが大人になるということです。 きっとお子さんは欲しい結果を手にします。親御さんの愛情と信頼に応えます。 応援しています。またいつでもご相談ください。

ご質問ありがとうございます。 親御さんには、要望を伝える権利があります。お子さんにはそれを聞き入れる権利も拒否する権利もあります。それを踏まえて、「音楽聴かずにやってほしい」「音楽を聴くのはやめて」と言い続けられることをお薦めします。

「権利」を踏まえていれば、怒ったり、否定・攻撃したりしなくてすみます。我慢する必要もありません。 お子さんが音楽を聴かなくなることが、集中力や成績向上につながるとは限りません。逆効果になることも往々にしてあります。お子さんは「成績を下げよう」「志望校に落ちたい」とは決して思っておらず、考えてやっておられることだと思います。それも踏まえて関わってみてください。 回答になりましたでしょうか。 また何かありましたらお気軽にご相談ください。

ご質問ありがとうございます。 とっても大きな愛でお子さんを見守っていらっしゃることが伝わってきて、心が温かくなりました。ありがとうございます。

今のままの関わりが素敵だと思います。 「質問」という観点について言えば、「楽しく対話する」のが大原則でしょうね。 お子さんを含め、人はそれぞれ「上質世界」を持っています。「好き、理想、憧れ、快適、面白い、楽しい、かっこいい」といった類の物事が集まった世界です。そこに興味を持って質問してあげることをお薦めします。「何が好き？」「どんなものをカッコいいと思う？」「すごく集中してたけど、何がそんなに魅力なの？」のような質問です。

ただし、お子さんには、答える権利も答えない権利もあります。ですから、思い通りの答えが返ってこなくてＯＫとしてください。 親御さんの「上質世界」についても楽しく語ってあげるといいですね。これもお子さんには聴く権利、聞かない権利があることを踏まえて。

お子さんは、お子さんなりのペースで自分という存在を、自分と社会との関係をつかんでいかれます。「美点」を活かして活躍できる時が来ます。楽しみですね。 またいつでもご相談ください。

ご質問ありがとうございます。お子さんへの深い愛情を感じます。

結論から申し上げると、お子さん次第だと思います。「もっと算数が得意になりたいな（意欲）」、「もっと勉強時間が増やせるな（キャパ）」と、お子さん自身が思われるなら、その環境を与えてあげればいいと思います。 小５以上の算数は抽象概念が増えて手ごわいです。難度や量が過剰になると、せっかく楽しく勉強していた子が、自己嫌悪に陥ったり、勉強嫌いになったりすることもあります。

是非、お子さんの意見を聴き、お子さんの様子を見ながら判断してください。（塾のアドバイスには、当然のことながら「自塾の利害」という観点が入ることも頭の隅に置いておいてください） お子さんは、きっと自ら未来を切り拓いていかれます。楽しみですね。 応援しています。

毎夕辛い時間をお過ごし何ですね。お察しします。

一言で言えば「やらされたくない」んですよね。これは極めて正常・健全な発達段階の表れです。言うことを聞かないお子さんを「よしよし、健全に育っているぞ」と認めてあげてください。

対応については、こちらが参考になるかと思います。是非ご覧ください。⇒https://youtu.be/qKeeSicz9XE

いずれお子さんは学びに向かう力を発揮されます。楽しみに見守ってあげてください。応援しています。 またいつでもご相談ください。

ご質問ありがとうございます。うれしいです。 お子さんへの愛情が伝わってきます。お子さんは幸せですね。

結論から言うと、お子さんの現状をそのまま認め、見守ってあげることをお勧めします。 42キロのマラソンを、自分なりに先を考え、体調と相談したり、周囲を見渡したりしながら順調に走っている選手に、コーチが「そんなペースでいいの？」「本気出さなきゃ」「もっと速く走りなさい」と声を掛ける･･･逆効果になることが往々にしてあります。選手を信頼し、「調子はどう？」「いい感じだよ」「きっとうまくいくよ」といった声掛けのほうが何倍も走るエネルギーになるはずです。

夢や目標は、持たせようとして持たせても、ほとんど意味がありません。それを口にすることで生じるリスクを本能的に感じ取って言わない子も少なくありません。夢や目標は、いずれ自分自身の中から湧いてくるものだと思って、楽しみにお待ちください。 また何かあればお気軽にご相談ください。お待ちしています。

ご質問ありがとうございます。うれしいです。

１．私自身、「そんなんじゃ～、やる気あんのか！」という恫喝・叱咤激励型指導の達人でしたので、その効果を十分知っています。そしてコーチングの実践を重ねる中で、そうした指導が必要ないことを実感しました。自分の中に「厳しさ幻想」があったようです。 恫喝・叱咤激励型指導をする教育者を否定はしませんが、リスクを冒してまでやる必然性は無いと考えます。

２．「いけないものはいけない」と教えないと分からないのなら教える必要がありますね。でも、「分からない」ケースは極めて稀だと思います。多くは、傾聴・承認・質問を重ねていくうちに鎧が脱げて「悪いことをしたと思っている」という判断が自分から出てきます。

３．おっしゃる通りだと思います。ですから、認知能力向上のための指導は不可欠ですね。もっと言えば、生徒の志望校合格だけを保証する（その先は考えない）というのなら、まだ数年は非認知能力育成は度外視でいいと思います。 同時に、学校やマーケットにこの先の入試や学力観の変化を訴求して、影響を与えていく戦略も重要でしょうね。波に乗り遅れる、波にのまれる、波に乗る、波を起こす、この４つのどれを目指すかだと思います。

ご質問ありがとうございます。 お子さんの年齢等が分かりませんので、あくまで一般論ですが、必要以上にプレッシャーを感じておられるのかもしれませんね。「親の期待に応えて習い事を始めなければならない」とか、「他の子並みに（他の子以上に）できなければならない」とか。 ご本人が参加しない、飛び出す、キレるといった行動をとられた時に、怒ったり叱ったりせずに受容し、「何があったの？」「どんな気持ちだったの？」と問いかけてゆったり傾聴することで、「自分を振り返る」＋「思いを言葉で表現する」という機会を提供してあげることをお薦めします。そして「次はどうしたい？」と尋ね、「できるよ」と未来承認します。

「やっちゃった自分はダメだ」と認識させるのではなく、「今回はやっちゃったけど、パパ（ママ）はそんな僕を受け入れてくれた。次はできると信頼してくれている」と認識してくれると素敵ですね。 お子さんは、「やってみたい」という興味、チャレンジ精神、意欲を持ったお子さんです。「イヤだ」と判断し、表現できるお子さんです。その素晴らしいリソースを大切に育んであげたいですね。 また何かありましたら、どうぞご遠慮なくご相談ください。 応援しています。